Le dicen albañil porque me mueve el piso
Un comentario sobre "I Love a Charade" — Temporada 5, Episodio 8
Que mejor que una boda en los Hamptons entre un gay de Broadway y una anciana, para el final de la peor temporada. Charlotte al fin acepta a Harry, después de que se da cuenta que ese calvo de espalda peluda es el hombre/polvo de sus sueños, pero ella no lo es para él porque no es judía. Miranda hace el amor con Steve, porque nada dice sexo como una cuna al lado de la cama. Carrie finge estar enamorada de un escritor que no sabe montar motocicleta y Samantha hace lo que toda mujer sabia haría después de terminar una relación con un infiel, exigirle que le deje usar su casa en los Hamptons cuando se le de la gana.
Mejor Pinta
No dejare que olviden de que esta es la temporada que SJP filmo embarazada, por eso las pintas tan horribles, SIN contar este vestido. No hay nada mas girlypop que un vestido tent en baby pink. El pelito ligeramente curvo… el corsage con una flor de un tamaño que mataría a un alérgico al polen en un radio de 10km… Cuando Carrie se pone seria, se las lleva a todas.
Pregunta de la semana
So maybe it is a better strategy to marry a friend. However, in the absence of sex, […], is a relationship a relationship without the zsa zsa zsu?
No lo es. Una relación sin mariposas no es una relación, porque en las palabras de una buena amiga mía “polvo mata parche”.
Si yo no siento que voy a explotar de la emoción y la excitación —maybe that was a bad choice of words— en todo momento que vea a mi pareja ¿A que estamos jugando? Quiero sentir que me están tirando en paracaídas hasta cuando estemos peleando en Monopolio. Quiero ponerme rojo cuando me coja de la mano, sonreír cuando uno de los dos eructe en la cama y que me lleve a Paris ¿Is that too much to ask? Si hasta mis abuelos se esconden de las enfermeras para dormir en la misma cama ¿por qué yo me tengo que conformar con alguien que ni le importe si me duelen las piernas por excederme en la clase de zumba? Quiero alguien para besarme en la lluvia después de un partido de tenis que fingí perder, alguien que se emocione con la tostada quemada que le doy en el desayuno y que sobre todo que escriba “jaja” cuando haga un chiste que ni a mi me dio risa en WhatsApp, that’s the guy. Con eso incluido solo pido una hoja de excel con los lugares, días y horas de culeo mensuales para organizar mi calendario de google.
Gossip Gay here…
Mayo solo tiene una fecha una fecha importante en el Calendario de Adviento Homosexual (CAH), el primer lunes. Toda persona en sudadera y un celular, se reúne en Twitter para criticar lo que desconocidos usan en una fiesta de disfraces. La temática del Met Gala 2024 fue Sleeping Beauties: Reawakening Fashion y sueño fue lo que me dio. Ni Rihanna, ni Gaga, ni Beyonce —la santísima trinidad de la moda— fueron y la gente no entendió bien como vestirse. Un año de escribir esta columna me da la potestad de explicar la situación. Esta exhibición muestra vestidos que son tan delicados que no se han podido usar desde que fueron creados por miedo a destruirlos.
La única que entendió esto fue Elle Fanning, la original live action Bella Durmiente:
Ese vestido parece algo que apenas se lo quite se va a estallar en mil pedazos, y a eso llamo yo servir coño en unas escaleras.
En otras noticias, me vi Challengers la semana pasada. Una película que junta mis dos alter-egos el tenista y el queer. Zendaya al fin aparece en algo donde no la hacen salir despelucada y manipula a un par de amigos para que se peleen por ella —una inspiración para todos nosotros—. Háganse un favor y véanse esta fantasía de infidelidad, aunque tengan tatuado “monogamia y patria” en el antebrazo.
XOXO Tenis Girl